時間是最無情的，但人們總能在時間的細縫中填入最值得品味的記憶。
而我想用文字抓住這些美好的記憶
Prologue
疑惑漂浮著
這幾年來我都在尋找自我。
也許沒那麼積極，但我試著抓住各個線索，嘗試推敲我到底是誰。
有時我覺得我找到了，但隔天我又覺得比起以往更加迷失。
對一個從小就厭惡自己的人來說，這的確不是件容易的事。
也許是因為這種負面的因子一直存在著，
我總覺得我像艘海中孤艇，隨著海浪浮浮沉沉。
我常催眠式的告訴我自己：你是很棒的！
事實上我的潛意識根本不受影響。
從先三到貫四我特別能意識到這樣的沉悶。
與其說是瓶頸，我更覺得那是個醞釀期。
在這兩年中有許多磨練，也成長了不少。
但是說實話，我常常跳得很不開心。
當時我找不到原因，甚至說我根本沒有發現我自己有多不開心。
當這些跡象發生時，我納悶，為什麼我這麼愛跳舞，卻能跳的如此不開心。
(特別聲明一下這兩年也並不是那麼可悲，感謝我身邊可愛的朋友們)
我確實把這些問題放在我的心底，只能期待著有一天可以揭開它。
絕對值
我們之間最近的距離
打破內心最遠的距離
由於上學期跳了「綠桌」，大一下學期我不能參與年度展。
雖然嘴巴上說休息也很爽啊，可是心裡還是好想跳舞。
我記得期中前兩三週吧，一個研究所學姊在動分課的時候做在一旁。
雲幼老師說這位學姐需要舞者做她的畢製，真是太棒了！
來上課以前才跟亭潔說希望有研究生來找我跳呈現，沒想到馬上有機會。
還記的在Audition學姊說來點戲劇性的即興，我馬上發揮我的長才，總算讓我歐上了。
除了我還有俊哲、博翔、稚庭和存真。
(我想她大概在第三次的排練就發現她上了賊船)
對了！忘了說那位人超Nice又很搞笑的學姊啊，就是依潔學姊，我們偉大的編舞者。
還記得第一次排練我一如往常地緊張，加上小佩姊姊作在音響旁邊，負責教我們動作並數著拍子。
那時以為她很刻薄，如果慢了一拍腳筋就會可能被挑斷。(哈哈，Just kidding)
不過說真的小佩姊姊的謹慎細心真的幫我們很多忙。
這是我跟校外舞者工作的初體演，本來以為我會很“碧速”。
一開始跟小安姐姐工作的時候其實有點害怕，感覺好凶喔。
還好紫婷姐比較和藹可親。
但是隨著我和大家越來越熟，每次排練都愉悅地令我產生罪惡感。
說我們是一個大家庭一點都不超過。
就這樣兩個月的排練過去了，演出在即。
我不害怕進劇場，也不怕黑。但是每到演出我總是有種恐懼。
然而我還來不及去想它，首演已經要開始了。從側幕望著舞台，犀利的光線穿過煙霧。
看著地上的馬克，深深的吸了一口氣，我上台了。
在觀眾的掌聲下，所有的舞者一字排開跟依潔學姊做了最後一次謝幕。
燈暗，我知道我要記得牽紫婷姊姊的手，因為她有點夜盲。
回到化妝室，自信的跟學姐說我覺得今天跳地不錯。
是，我做到了所有Notes，所有音樂點。
道具也都推到了對的位置，我知道燈光會以完美的角度照射在上面。
可是回到了宿舍，空虛不知不覺地包覆我。
我也不懂，我什麼都做了，別說成就感，我什麼感覺都沒有。
第二場演出是星期六下午，那天一早我就決定我要全力以赴。
當時我也不知道全力以赴可以改變什麼，我就這樣莽撞的衝了。
下午場我的確放開了很多，也再次擁有“感受”。
到了最後激烈抖動的段落時，我全身顫抖。
我知道我存在，存在在那個當下。我甚至很想哭，
也許藉著這樣激烈的動作發洩我的情緒吧。
回到化妝室，瑤姐給了每個人一些notes。
我跟著問：那我呢？她說：你從進劇場以來臉都很緊繃。
連三歲小孩都看得出來，我只是像小狗一樣希望有人給我摸摸頭，說你不錯啊。
那時不懂我為什麼這麼需要別人的評語，
而這也不是什麼太重的評語，卻讓我的淚水潰堤。
這時卓老師出現了，她覺得下午場跳的不錯，感眾很有福氣。
她說他今天特別看到稚庭和我。這時我應該要微笑點點頭，
但不知為什麼停不下來，好似所有的情緒只有眼淚可以表達。
我盲目地哭著，邊想我到底在哭什麼，我根本不知道……。
不知道為什麼
晚上還有一場演出呢。
我讓情緒慢慢平靜下來，這時瑤姐叫我出去聊了一下，
我對這兩天的情緒才有了一點頭緒。
我一直對自己非常沒自信，加上我非常在意別人給的意見。
我把所有Notes做到卻忘了享受舞蹈。
那天的談話，絕對是我生命中非常重要的轉捩點，
當下我就這麼想，雖然我對自己還是充滿著問號。
到了晚上，我放掉了所有糾正，
表演結束我不大確定我哪個位子是不是差了5公分，或哪個拍子是不是慢了半拍。
但是我心裡好踏實，好開心。我感受到比那更多的東西。
不知道你曾不曾有這樣的經驗：在一段時間內，好多事情在一瞬間都想通了。
(就像釀酒釀了十年，在打開瓶蓋時，「啪」一聲的暢快)
從那天開始我的瓶蓋就這麼打開了。
不，應該是用力的被拉開。
(如下面這張圖一樣)
我可以說改變的效應一直在發生，而這時我生命中另一段美好的旅程正要展開。
在這段時間裡無數的記憶，我也會好好的收藏在心裡
待續............
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